Au revoir Lyon...

Mais on préfère te dire ‘à bientôt ‘!

Entrada escrita en hoja de papel de plata

Se aproxima el Apocalipsis final: 9 exámenes, 3 días, 2 participantes, 1 resultado (rattrapage*).

Esto conlleva una dura preparación. Para ello, hemos desarrollado ‘el tinglao’.** Aquí nos aislamos de las distracciones terrenales (hasta que se pone el vecino a cantar) y nos sumergimos en el ancestral estudio de la ciencia de la medicina. Ésta empapa nuestras mentes… hasta ablandarlas, y es entonces cuando nos convertimos en Cristón y Helenósteles, reflexionando sobre insólitos temas. Surgen así teorías de lo más variopintas, algunas de las cuales quisiéramos compartir con vosotros, a modo de pequeñas dosis-entradas.

*Rattrapage: del verbo castellano ‘re-atrapar’ alguna asignatura suspensa en la primera convocatoria.

**‘El tinglao’: consiste en separar la mesa de la pared para que quepamos las dos –aunque a duras penas-. En esta estructura nunca puede faltar: tazas de café, té u otra sustancia cerebroactiva; un rollo de papel higiénico (sus usos son innumerables); galletas… Ah sí, y apuntes.

1º Teoría: ‘El delirium livrens’.

Esta teoría se basa en la analogía con el ‘delirium tremens’. Para exponerla, utilizaremos como guía la descripción de éste que aparece en Medline.

Es una forma grave de la abstinencia estudiantil que involucra cambios del sistema nervioso o mentales repentinos e intensos.

Causas
El delirium livremens puede ocurrir cuando usted deja de estudiar después de un período de concentración excesiva, especialmente si no ingiere suficiente alimento.

El delirium livrens también puede ser causado por un traumatismo craneal o enfermedad en personas con antecedentes de alto consumo de libros (véase estudiantes de medicina).

Es más común en las personas que tienen antecedentes de abstinencia lectiva, en especial en personas cuyo consumo es equivalente a 10000 hojas de apuntes /día o un 1ibro tocho (tipo ‘Laso®’) todos los días, durante varios meses. El delirium livrens también afecta frecuentemente a aquellas personas que han tenido el hábito de estudio o estudioholismo durante más de 6 años.

Síntomas
Los síntomas se presentan con mayor frecuencia al cabo de 12 horas después de la última sesión, pero pueden ocurrir hasta 2 o 3 días después (¡cuidado tras la fiesta post-exámenes!)

Los síntomas pueden empeorar rápidamente y pueden abarcar:

• Temblores corporales
• Cambios del estado mental:
• agitación, irritabilidad;
• confusión, desorientación;
• disminución del período de atención;
• sueño profundo que persiste durante un día o más;
• delirio;
• excitación;
• alucinaciones (ver o sentir libros que no existen);
• rápidos cambios en el estado de ánimo;
• sensibilidad a la luz, los sonidos, el tacto; (DD: con la resaca).
• Convulsiones.

Tratamiento

El delirium livrens es una emergencia médica.

Los objetivos del tratamiento son:

• Salvar la vida de la persona.
• Aliviar los síntomas.
• Prevenir complicaciones.

Medicamentos:

• Depresores del sistema nervioso central, como diazepam o lorazepam o cualquier otra benzodiazepina.
• Sedantes
• Sismoterapia
• En casos extremos puede ser necesario el uso de antipsicóticos

El tratamiento preventivo a largo plazo debe comenzar después de que el paciente se recupere de los síntomas inmediatos. Esto puede implicar un período de "deslivración", durante el cual NO se permite el estudio. La abstención total y de por vida se recomienda para la mayoría de las personas que sufren de abstinencia.

Medidas asociadas:

• Grupos de apoyo (como Empoyones Anónimos)
• Educación del paciente en las relaciones sociales y actividades lúdicas: salir con los amigos, ir al cine, deportes colectivos…
• Atención: evitar los videojuegos, podrían sumergirle en un frikismo total.

Expectativas (pronóstico)

• El delirium livrens es grave y potencialmente mortal.

Complicaciones

• Lesión a sí mismo o a otros causada por el estado mental
• Quemaduras consecuentes de un impulso pirómano por ver arder los apuntes.

Cuándo contactar a un profesional médico

Llame al número local de emergencias si nota sensación de vacío mental o aburrimiento.

¡Están locos estos franceses!

Aunque muchos penséis que los antiguos psiquiátricos  tipo ‘Shutter Island’  o ‘Los renglones torcidos de Dios’ no quedan más que películas y libros, os diré que por los menos aquí aún existe uno: ‘Le Vinatier’.

Os pongo en situación:

Día gris, lluvioso y de viento huracanado. Atraviesas las puertas del psiquiátrico y te encuentras con una gran, gran avenida y una iglesia al fondo. De vez en cuando ves cómo gente extraña camina a pasos lentos y meditados por los jardines. A los lados, caserones antiguos viejos y mal cuidados; a veces, grandes edificios del mismo color que el día. Sigues andando y ves…¿gamos? Sí, y cabras africanas. Me pregunto si esto ayudará a una persona delirante a distinguir cuándo son alucinaciones y cuándo es realidad.

En efecto, se trata de un antiguo ‘Asilo para dementes’ fundado en 1876 (os dejo una foto del antes y después para que veáis que la diferencia principal es que una está blanco y negro y la otra en color). La atmósfera no podría ser más inquietante; sin embargo, los sucesos, superan al panorama.

Voilà, aquí es dónde tiene Elena sus siguientes prácticas. Las cosas empiezan a ponerse interesantes desde el primer momento, en el cual, al ser la última en elegir servicio por ser erasmus, le toca lo que nadie quiere: los esquizofrénicos del 8ème arrondissement, es decir, del barrio dónde vivo. Además, tampoco quieren erasmus en este servicio. Tras llamarlos y recalcarles que no hay más estudiantes franceses, parecen aceptar, así que me mandan para allá.

Tras enseñarme un poco la zona, darme una llave con la cual siempre he de cerrar todo  y decirme que no se me ocurra entrar a la ‘habitación de aislamiento’, me dispongo a ver las primeras entrevistas. No comentaré los casos vistos, pues como ninguno tiene desperdicio, me llevaría demasiado tiempo. Diremos que tras un día de normalidad (dentro de lo normal que pueda ser la psicosis), me despido de los médicos y me dispongo a marchar. Hay un hombre en el suelo cerca de la puerta que parece dormido, pues ni se mueve, ni casi respira. Ante esta situación, decido abrir con mi llave la puerta para salir. En ese momento, el hombre sale reptando cual lagartija por el pasillo. Luego se vuelve a petrificar en posición serpentil. Sin saber cómo reaccionar, comienzo a gritar ‘Attention, attention’ con mi acento españolizao. Realmente sentía como cuando abres la puerta y se te escapa el perro. Ante el griterío, acuden todas las enfermeras y médicos a ver qué sucedía. Intentamos llevarlo para dentro otra vez entre varios, pero viendo que no funcionan, llaman a seguridad. Yo opto por irme, que para el primer día es suficiente….

Tras este incidente, hoy descubro que me quieren mandar a un sitio de cuidados donde se dedican a hacer talleres, plantar plantas y dar paseos con los esquizofrénicos, psicóticos y bipolares. Algo que no tiene nada que ver con la actividad medical propiamente dicha.

¿Tanto les molesto?

¿O será todo una broma?

¿Y si realmente allí nunca hubo cabras africanas?

El curioso incidente de geria a media-tarde

¡Por fin unas vacaciones de navidad sin tener que estudiar! Y no porque no tuviéramos exámenes a la vuelta, que los teníamos; si no porque, bueno, ya sabéis, somos erasmus.

Así que a la vuelta a Lyon tocó recuperar todo ese tiempo lúdico ‘perdido’. Desde que aterrizó el avión no hicimos otra cosa que estudiar, comer y dormir. ¡Durante…dos días enteros! En efecto, esto no fue suficiente. Si le sumamos nuestro empanamiento, sucede lo que nos pasó en el examen de geriatría:

7.00: Suena el despertador. Lo apagamos.

7.05: Vuelve a sonar el despertador. Toca levantarse, hay que ver si podemos hacer un milagro para aprobar el examen de esta tarde.

8.00-13.00: Después de estar 5 horas seguidas concentradas y sin movernos, decidimos levantar el culo, aunque sólo fuera para que no nos salieran escaras. Comemos rápidamente y vuelva al estudio.

16.00: Recogemos todas las cosas para poder ir con tiempo de sobra a la otra facultad dónde pensábamos sería el examen (el examen era a y media).

16.20: Llegamos a la otra facultad (Laennec):

 -Pero, ¿dónde está todo el mundo?

-No sé, ¿tú sabes en qué clase es?

-No… ¿Y si era en la otra facultad? (de la que veníamos)

-¡Tiene que ser ahí!, aquí no hay nadie. Correeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

16.30: Facultad de partida. Buscamos por todas las aulas que conocíamos. Tampoco hay rastro de gente. Cruzamos toda la facultad para mirar en el tablón el lugar del examen (sí, lo que se suele hacer al principio). Sorpresa: era en Laennec. Continua la maratón! ¡El examen ya ha empezado!

16.40: Llegamos sofocadas y ….la clase está cerrada.

-‘Mierda!!!’

Mientras expresábamos tal emoción, abrimos la clase de al lado, y voilá, allí estaban todos, mirándonos mientras hacían su examen. Nos acercamos al profesor jadeando y le pedimos disculpas por el retraso, esperando que nos deje hacer el examen.  A lo que nos contesta:

- Pero habéis faltado al ED (clase obligatoria).

-Oui, bon…on était en Espagne…pardon, pardon… Examen s’il vous plait!

-No, no, el ED que había justo antes del examen.

-Ah....¡que había una clase antes! Très intéressant…

Finalmente, nos dejó hacerlo; su cara expresaba que le dábamos mucha pena. Eso sí, entre unas cosas y otras quedaban 15 minutos de examen. Estábamos sudando de las carreras. Ni siquiera sabíamos qué tipo de examen era (sí, tipo test, pero…¿de respuestas múltiple?).

En fin, ya os podéis imaginar, no hubo milagro.

La teoría de los 5 años

Aquí pasan cosas raras que nunca pasarían en España:
1. Después de dos horas de clase, el profesor pregunta si se quiere hacer un descanso, ¡y son los alumnos los que dicen que no!
2. Desde septiembre, a las 4 de la tarde ya no encuentras sitio en la biblioteca.
3. A las 8 de la mañana el profesor no se presenta y los alumnos sacan los libros en silencio y se ponen a estudiar.
Ça nous énerve!!
Esta ansia que tienen los franceses, y que a nosotras nos frustra, hizo que surgiera esta teoría el otro día de camino a la biblioteca.

Durante nuestras prácticas en el hospital nos hemos dado cuenta de cómo los franceses saben muy bien lo que tienen que hacer cuando llega un paciente (clarísima la "prise en charge"). Pero cuando les preguntas el por qué, ves que la fisiopatología no está tan clara (aquí no estaban Novoa ni "el Náufrago").
Esto nos hizo pensar en que aunque ahora nosotras no tenemos ni idea de nada, los médicos españoles están muy bien preparados. ¿Cómo ocurre eso...? ¡durante la residencia!
Vale, ahora sabrán mucho más ellos que nosotras, pero dentro de cinco años...cambiarán las tornas. Adquiriremos los conocimientos prácticos en la residencia, y tendremos mucha más base teórica que ellos (no porque nos acordemos, sino porque lo habremos repasado todo para el MIR). Así que, ¿qué estamos haciendo yendo a la biblioteca? ¡Vámonos a la cafetería a esperar 5 años!

Ésta teoría se la dedicamos a todos aquellos que ahora mismo se sienten cómo nosotras, frustrados de tanta necesidad de estudio. Y muy en especial a nuestra querida germana y germana adoptiva, que siempre nos comprende.

Atentamente,

 RATATUYA

¡Qué frescas!

Después de un mes haciendo la compra a diario, decidimos que ya iba siendo hora de hacernos con un "frigo" que refrigerase nuestros alimentos. El problema era que nos habíamos percatado de esa necesidad demasiado tarde, cuando los carteles que llenaban los corchos de las escaleras de Mermoz anunciando frigos de segunda mano habían desaparecidos. ¡Qué ingenuas al pensar en un principio que podíamos sobrevivir sin frigo! ¡Incluso a Cristina le pareció buena idea la propuesta de Elena de guardar todo en una de esas bolsas para guardar el pescado!
Un día, yendo a nuestro querido banco, nos paramos en una tienda de electrodomésticos que encontramos de camino. Nuestro presupuesto era de 100 euros, el precio más barato que se había conseguido entre nuestros amigos  de Mermoz. El precio más económico de la tienda era de 115, y no estábamos dispuesta a pagar esos 15 euros de más. No debimos ser muy claras con el vendedor, pero sus ansias de vendernos un frigo esa misma tarde no le dejaban parar de enseñarnos TODOS los frigos de la tienda, hasta el más caro. Tras ver los de 1.000 y pico euros, sonreímos, dimos las gracias y le dijimos "ogbuá mesié".
¡Entonces...al Auchán (el Alcampo francés)! Una vez que el bus nos dejó en el polígono industrial, nos pusimos a buscar dónde exactamente estaba el Auchán, en una de nuestras vueltas recogimos un carrito extraviado del Decatlón y lo adoptamos. ¡qué canteo por los pasillos del Aunchan con nuestro carrito azul!
Cuando localizamos el frigo del que nos habían hablado entre los pasillos de los electrodoméstico fuimos corriendo a pedírselo al vendedor, el cual nos dio la peor noticia que podían darnos en ese momento...¡no quedaban! Pusimos cara de cordero degollado, a ver si eso solucionaba algo. Nos dimos la vuelta cabizbajas, cuando escuchamos la voz del vendedor que corría a buscarnos. Había hablado con su jefe, a ver que se podía hacer por esas pobres desgraciadas, y nos proponía llevarnos el frigo que estaba de exposición. Se nos iluminaron las caras. No nos lo podíamos creer, intentamos disimular nuestra euforia mientras nos embalaban nuestro trofeo. Nuestro amigo el vendedor, nos preguntó si teníamos coche para llevárnoslo, y al decirle que no, nos ofreció el servicio a domicilio, por solo el módico precio de 25 euros más....NI DE COÑA! ¡Nos lo llevamos a la espalda! Y dicho y hecho, vaya dos locas cruzando la autoría de cuatro carriles con el frigo medio cayéndose del carrito huérfano del Decatlon. Para rematar la situación, ya se había hecho de noche. Cuando llegó el último bus del día, y abrió sus puertas, le pusimos al conductor la carita de pena que ya dominábamos a la perfección, y no se pudo negar a dejarnos subir el frigo.
Una vez en la residencia, instalamos el frigo en la habitación de Elena. Y ahí permanece para darnos cada día los alimentos frescos de que disfrutamos.

Ratatuya

Ya iba siendo hora de presentaros a Ratatuya. Es la mejor compañera de piso que se puede tener: sabe escucharnos y entendernos, es silenciosa, no molesta,  y aunque aún no nos ha demostrado sus artes culinarias, esperamos que cocine también como su hermano Ratatouille. Desde luego lo que sí que nos ha demostrado es que sabe divertirse, aquí dejamos un vídeo que lo demuestra:

A pesar de la poco aceptación que tuvo en sus primeros momentos, Ratatuya ya es aceptada como una más de la familia. Bienvenida sea.

El poder del anillo

Por fin hemos empezado los esperados ‘stages’ y… no, no son tan maravillosos como pensábamos. En primer lugar, 10 horas al día en el hospital en francés TODO, es inhumano: explotación estudiantil. En segundo lugar, nos encanta sentir el poder del anillo de Frodo, nos hace invisible hasta delante de la señora de la limpieza.

También nos hemos darnos cuenta de otras cosas: de lo mal que hablamos francés, de lo poco que lo entendemos, de las pésimas habilidades médicas y sociales que tenemos….vamos, que nos hemos convertidos en las típicas ‘EMPANADAS’. Sí, sí, de esas que pululan por ahí sin decir nada y con la expresión en la cara de ‘ein?’.  

Gracias a nuestra invisibilidad se dan casos como el siguiente: médico explica a los ‘externos’ (alumnos de medicina) quelquechose. Su mirada va saltando de externo en externo, pero por supuesto nunca se detiene en un erasmus. ¡Se creen que no les  entendemos! y encima tiene razón…!

Luego están aquellos momentos en los que todos están corriendo estresados de un sitio a otro, y tú sin nada que hacer… lo único que se ocurre es lavarte las manos con el gel desinfectate Purell. Una y otra vez; vamos, que debemos de tener las manos más limpias de todo el hospital.

En urgencias todo va muy deprisa. Y por supuesto, la comida también (es impresionante la capacidad que han desarrollado para engullir). Entre bocado y bocado les da tiempo a hablar, ¡y cómo hablan! La velocidad de las conversaciones es sorprendente. Pero en el momento en que se te ocurre decir algo, todo se ralentiza. La gente se calla, dejan de comer, te miran y mientras balbuceas fruncen el ceño intentando entenderte. Visto el éxito, decides no volver a abrir la boca.

A pesar de todo esto, seguro que estamos aprendido… seguro???

El precio gañán

Como estudiantes que somos, (y recibiendo una beca de Castilla y León...) casi no nos queda otra que comprar los productos de la marca,digamos, más asequible. En nuestro caso se trata de 'el precio gañán' ('le prix gagnant'). Para mi sopresa, debo deciros que me acabo de hacer un té de una conocida marca (omitiremos el nombre....) y me he dado cuenta de que está mucho peor que la del gañán. Por no hablar de los panecillo, por supuesto! (aquellos que los han probado saben de lo que hablo). Asi que ya sabéis, no siempre la peor marca es incomestible!

BNP Paribas, queremos ser tu banco!

Ha llegado la hora de contar la historia que nos ha dado más quebraderos de cabeza desde nuestra llegada. Muchos de vosotros quizás ya la habréis escuchado, pero era necesario dejarla aquí patente.

Todo empezó el día 6 de septiembre, como un bonito regalo de cumpleaños para Elena. Necesitábamos hacernos una cuenta en un banco francés, y para nuestra alegría, justo ese día en la misma facultad había un stand del PNB Paribas (nuestro más fiel banco) que nos ofrecía hacernos allí misma la cuenta, y no sólo eso, sino que por hacérnosla nos regalaban 80 euros (sí, a nosotras también nos pareció sospechoso, y en efecto, aún no hemos visto ni un céntimo…). El caso es que allí  mismo, junto al stand de la fiesta de farmacia con la música a tope, y sin entender ni una palabra de las explicaciones en francés que nos daba la chica (excepto lo de los 80 euros que nos quedó muy claro), firmamos un papel y nos fuimos tan felices con nuestro boli de propaganda.

Al día siguiente en ese mismo stand, nos trajeron un tocho de papeles (que seguíamos sin entender). ‘Pero…¿dónde está la tarjeta?’ Nos dijeron que para ello teníamos que dar la atestación de la residencia.

Otro día, de camino al Ikea (visita obligatoria para comprar cosas de necesidad básica: almohada, alguna mantica, cubiertos para comer…) vimos una sucursal de nuestro banco en una de las paradas del tranvía en un pueblo de alrededor de Lyon (Bron). Así que decidimos ir allí a dejar la atestación.

A la semana, dejando deliberadamente tiempo para que llegarse la tarjeta, volvemos a dicha sucursal, todas emocionadas (a todo esto solo nos quedaba algo de dinero que trajimos en mano). Como para nosotras no existen horarios, cuando llegamos, estaba cerrado. Por ello aprovechamos para hacer la comprar en un Casino que había allí (es decir, el supermercado más caro de Lyon, justo el mismo que está enfrente de nuestra resi). Compramos muchas cosas, entre ellas un saco de 5kg de patatas.

Volvemos al banco, y allí nos dicen que esa no es nuestra sucursal. Cogemos de nuevo el tram y vamos a la que parece ser la nuestra, mucho más cerca de aquella perdida del mundo.  Entramos con nuestro saco de patatas y toda nuestra compra en el que a partir de ahora sería NUESTRO BANCO, y la recepcionista, nuestra mejor amiga.

Ella nos dijo que para recoger la tarjeta necesitamos llevarle una carta que nos debía llegar a la residencia. Nos vamos todas decepcionadas a casa con las patatas en la cabeza.

Cuando llegamos, vemos que en el buzón tenemos mil cartas del banco y una notificación de correo certificado. Vale, ningún problema, vamos a la Poste a recogerlo. Pero nooooo, no iba a ser tan fácil. En correos había perdido nuestra carta CERFITICADA.

Decidimos volver al banco sin esa carta, pues nos parecía que con las otras mil era suficiente y una cafetera bajo el brazo que se nos ocurrió comprar de camino. Efectivamente, las cartas eran suficientes, ahora el problema era la atestación. Nuestra mejor amiga nos preguntó por ella. Le dijimos que la habíamos entregado, y cuando consulta en su ordenador dónde estaba, nos dice: ‘En Bron????’. Nuestro nivel de francés no era ni siquiera suficiente cómo para explicarle porqué estaba en ese pueblo perdido (aunque tampoco es que haya otra explicación fuera de nuestro empanamiento…) Total, que otro día que volvemos frutradas.

Tercer o cuarto intento: con la atestación, la carta, y todo lo que se nos ocurrió que pudiera ser necesario, hicimos una nueva excursión al banco. Nada más entrar nos suelta la chica: ‘A por la tarjeta no? Señorita López Miralles?’ .Vamos, que se había quedado hasta con nuestro nombres. Elena firma primero, le dan la tarjeta, objetivo conseguido. Mientras tanto Cristina no deja de rebuscar entre sus miles de papeles. Cuando le llega el turno mira con ojitos de pena y le dice: ‘No la encuentro’. La señora ya, harta de nosotras, le da un papel cualquiera para que firme, y con ello la tarjeta.

No nos lo podíamos creer, teníamos LA TARJETA. ‘Bueno, pues vamos a probarla ,no?’.

Elena hace el primero intento. Mete el código y….error! ‘Pero qué ocurre ahora?????’ Lo que ocurría es que el papel que acababa de firmar era el de Cristina y por tanto el código también. Vale, no pasa nada, nos ponemos otra vez en la cola para decírselo a la chica. Ésta nos mira de reojo aterrorizada. Mientras, nosotras pensamos cómo poder explicarle lo listas que somos al haber firmado los papeles contrarios. El ataque de risa nos impedía pensar. Finalmente conseguimos nuestras tarjetas y códigos correctos y sacamos dinero pues ya estábamos en las últimas.

Pasada una temporada de tranquilidad, Elena se mete en su cuenta y se da cuenta que le faltan 60 euros de un tal ‘retrait’ del banco. Vamos, que según ella, se lo habían robado. Va toda indignada al banco a exigir explicaciones. A ello le contestan: ‘Esos 60 euros son de un retrait que usted a hecho en esta sucursal’. Pero…¿qué es un retrait??. Entonces se da cuenta de que ese dinero era el que había sacado el primer día con la tarjeta y que retrait significa ‘retirada’. Agachando la cabeza por la vergüenza, sale de allí.

Aquí acaba nuestra historia, pero no es un final, es un punto y seguido. Nunca se sabe cuando volveremos a nuestro querido BNP Paribas….

El diario de la abuela

El diario de un erasmus siempre es algo curioso (o como diríamos aquí: ‘très intéressant’). Hemos pensado que nuestras aventuras deben ser compartidas para que todo el mundo pueda reírse con/de nosotras.

Recibió Cris una carta de su abuela insistiendo en lo maravilloso que es escribir un diario. En palabras de la susodicha abuela:

‘Ya sabes que yo tengo un pequeño grupo de amigas, todas octogenarias, nosotras decimos ‘la etapa de los 80’, donde casi todas estamos bastante desmemoriadas, pero lo que más nos gusta es recordar las cosas del pasado: nuestro colegio, nuestra juventud, las excursiones, los bailes, los amores…en fin, todas aquellas cosas con las que disfrutamos […]. La misión del diario es ayudarnos a recordar lo mejor de nuestra vida.’

Sí, todos sabemos que las abuelas son muy sabias, pero viendo que éramos demasiado vagas como para coger el boli extraescolarmente, optamos por la idea que Mar nos propuso de hacer un blog.

Así que aquí estamos….listas para liarla en Lyon!